Il y a des milliers de répliques cultes dans le monde cinématographique ...
Quelles sont celles qui vous ont fait le plus rire ?
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bubulle
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"Et père y colle au zoo c'porc d'Gerzy"
Gotlib
"With Hands Held Hight into a sky so blue
As the ocean opens up to swallow you"
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Sylvain Wells
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sunmat
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"Je ne vous jette pas la pierre, Pierre !"
Et celui qui ne sait pas d'ou c'est tiré, je le bombarde de graviers !
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La plupart des gens se croient passager d'un navire qui les emportent on ne sait ou. Certains sortent une longue vue, font des hypothèses sur le paysage qui suivra, sur la prochaine cascade. Tout le monde oublie le principal : RAMEZ ! BORDEL !
Moi je rame, je suis le futur, c'est moi qui vous mène par mes actions. Faites de même.
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eragon06
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Bon voila suppression de toutes les précédentes citations, je mets celle de cinéma que je préfère, il y'a celle de ma signature d'abord, qui résume des petits plaisirs de la vie 
edit diamant : sauf que le topic, c'était les répliques dans le monde cinématographique...
Karamazov [à sa secrétaire] : Mais mon chien est mort par contre, alors si je pouvais dormir chez toi juste pour avoir une présence, un compagnon pour pas être seul.
La secrétaire : Ca fait 3 fois qu'il est mort ton chien
Karamazov : Oui mais il a beaucoup souffert !
Dans la cité de la peur
[Un homme frappe à la porte, Odile ouvre]
L'homme : Sarah Connor ?
Odile : Non c'est à côté.
[Elle ferme la porte. Plus tard, on entend l'homme frapper à la porte voisine]
L'homme : Sarah Connor ?
La voisine : Oui ?
[PAN bruit du pistolet] !!!
toujours dans le même film
Commissaire Bialès : Parlez-moi de vous plutôt.
Odile : Odile ! Moi c'est Odile ! Pluto c'est l'ami de Mickey !
Commissaire Bialès : Mais non ! Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey c'est Dingo !
Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky?
Odile : Juste un doigt !
Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?
tout ça dans la cité de la peur, uns de mes films cultes.
dans Rambo
Teasle : Pourquoi est-ce que vous portez un couteau comme ça hein ?
Rambo : Pour chasser.
Teasle : Ne m'dites pas d'conneries, qu'est-ce que vous pouvez chasser avec ça ?!
Rambo : Le cerf.
ensuite dans total recall
Kuato :
Vous êtes ce que vous faites. Un homme se défini par ses actes, et non par ses souvenirs.
Mélina : Je vais lui faire bouffer ses c****** !
Cohaagen : Non non princesse ! On vous fait une petite révision. Vous serez une compagne obéissante, complaisante, dévouée corps et âme. Comme toute femme qui se respecte.
edit diamant : sauf que le topic, c'était les répliques dans le monde cinématographique...
Karamazov [à sa secrétaire] : Mais mon chien est mort par contre, alors si je pouvais dormir chez toi juste pour avoir une présence, un compagnon pour pas être seul.
La secrétaire : Ca fait 3 fois qu'il est mort ton chien
Karamazov : Oui mais il a beaucoup souffert !
Dans la cité de la peur
[Un homme frappe à la porte, Odile ouvre]
L'homme : Sarah Connor ?
Odile : Non c'est à côté.
[Elle ferme la porte. Plus tard, on entend l'homme frapper à la porte voisine]
L'homme : Sarah Connor ?
La voisine : Oui ?
[PAN bruit du pistolet] !!!
toujours dans le même film
Commissaire Bialès : Parlez-moi de vous plutôt.
Odile : Odile ! Moi c'est Odile ! Pluto c'est l'ami de Mickey !
Commissaire Bialès : Mais non ! Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey c'est Dingo !
Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky?
Odile : Juste un doigt !
Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?
tout ça dans la cité de la peur, uns de mes films cultes.
dans Rambo
Teasle : Pourquoi est-ce que vous portez un couteau comme ça hein ?
Rambo : Pour chasser.
Teasle : Ne m'dites pas d'conneries, qu'est-ce que vous pouvez chasser avec ça ?!
Rambo : Le cerf.
ensuite dans total recall
Kuato :
Vous êtes ce que vous faites. Un homme se défini par ses actes, et non par ses souvenirs.
Mélina : Je vais lui faire bouffer ses c****** !
Cohaagen : Non non princesse ! On vous fait une petite révision. Vous serez une compagne obéissante, complaisante, dévouée corps et âme. Comme toute femme qui se respecte.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
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mklvntwr84
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Dans La tour montparnasse infernale
"Un fil invisible, c'est comme l'homme invisible, mais en forme de fil"
Dans La Cité de la Peur
"Odile Deray?
Non non je suis le pape et j'attends ma soeur.
Ah ! Désolé
Mais non c'est moi...
[...]
Mais... On n'attends pas votre soeur?"
Dans Seuls Two
"Une fois j'avsi onze ans, et en maths, j'ai eu un 11
Ah ouais et à 12 ans t'as eu 12???"
"Un fil invisible, c'est comme l'homme invisible, mais en forme de fil"
Dans La Cité de la Peur
"Odile Deray?
Non non je suis le pape et j'attends ma soeur.
Ah ! Désolé
Mais non c'est moi...
[...]
Mais... On n'attends pas votre soeur?"
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"Une fois j'avsi onze ans, et en maths, j'ai eu un 11
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Je préfère siffler et regarder le ciel que gifler et regarder les cons.
PS : à tous, à bientôt, je pars aux USA, je ne sais si je reviendrais de sitôt ici.
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Raphaella
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Tour Montparnasse infernale ? J'adhère ! Qu'est-ce que j'ai pu rigoler devant ce film...mklvntwr84 a écrit :Dans La tour montparnasse infernale
"Un fil invisible, c'est comme l'homme invisible, mais en forme de fil"
Tiré de ce même film :
"T'es cupède !" (après avoir découvert que son pote se rase les jambes...)^^
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Sylvain Wells
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mklvntwr84
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Re Tour Montaparnasse:
"Si ça continue comme ça j'vais tous leur casser la gueule un par un !
- Wow... ça me fait peur ce que tu dis là... Tu vas m'aider à délivrer Marie-Joelle, ou moi aussi tu vas me casser la gueule un par un???"
P*** c'est trop énorme ce film...
"Si ça continue comme ça j'vais tous leur casser la gueule un par un !
- Wow... ça me fait peur ce que tu dis là... Tu vas m'aider à délivrer Marie-Joelle, ou moi aussi tu vas me casser la gueule un par un???"
P*** c'est trop énorme ce film...
Je préfère siffler et regarder le ciel que gifler et regarder les cons.
PS : à tous, à bientôt, je pars aux USA, je ne sais si je reviendrais de sitôt ici.
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eragon06
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Ah la tour montparnasse infernale
"Pas 500 francs, 1500 francs"
"sinon je lui tire une balle dans la tête à la main
"
_on mangera quant ce soir?
_ je te le dirais demain ^^
Dans le grand invasion los angeles, un autre de mes films cultes ayant inspiré Duke Nukem
la fameuse phrases en rentrant dans la banque
" (I have come here)...to kick ass and to chew bubble gum, and I'm all out of gum
ou le diner de cons, la fameuse scène Juste Leblanc.
"Pas 500 francs, 1500 francs"
"sinon je lui tire une balle dans la tête à la main
"_on mangera quant ce soir?
_ je te le dirais demain ^^
Dans le grand invasion los angeles, un autre de mes films cultes ayant inspiré Duke Nukem
la fameuse phrases en rentrant dans la banque
" (I have come here)...to kick ass and to chew bubble gum, and I'm all out of gum
ou le diner de cons, la fameuse scène Juste Leblanc.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
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L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
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mklvntwr84
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Re-re Tout Montparnasse
"Neuf heures c'est l'heure de se coucher, même si une fois je me suis couché à minuit 10 ! Après bonjour comment j'étais fatigué, hein!"
"(dans l'hélico) Bouton rouge... Couillomètre... 1, 2, 3, 0, France-Brésil, bien joué, ah ah ah ah !!"
Mwarf mwarf mwarf on s'en lassera jamais...
"Neuf heures c'est l'heure de se coucher, même si une fois je me suis couché à minuit 10 ! Après bonjour comment j'étais fatigué, hein!"
"(dans l'hélico) Bouton rouge... Couillomètre... 1, 2, 3, 0, France-Brésil, bien joué, ah ah ah ah !!"
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Je préfère siffler et regarder le ciel que gifler et regarder les cons.
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Serapina
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Trop bien Gymli
Sinon c'est quand Légolas se bat sur l'éléphant: Gymli et lui sont en compétions sur le nombre des ennemis tués et quand Légolas revient de son succès sur l'éléphant ya Gymli qui dit: " Ça comte quand même que pour un!!"
Sinon c'est quand Légolas se bat sur l'éléphant: Gymli et lui sont en compétions sur le nombre des ennemis tués et quand Légolas revient de son succès sur l'éléphant ya Gymli qui dit: " Ça comte quand même que pour un!!"
On est toujours le ringard d'un autre ( phrase qui est de... je sais pas qui mais qui me plait =)
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mklvntwr84
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bubulle
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"Stop stop stop ! Tu vas finir par crever un oeil à quelqu'un ! Et d'ailleurs tu ne sais même pas le prononcer, C'est Wingardium LeVIOsa, et pas Leviosaaaaaaaaaa"
"Ben vas y fait le puisque tu es plus intelligente"
"Très bien ... Wingardium LeVIOsa"
... "Regardez Miss Granger a réussi"
Ron prend un air dégouté et boude.
J'aime bien cet extrait (HP à l'école des sorciers) surtout la manière qu'à Hermione de faire sa fille énervante !
Sinon celles qui me font rires ou qui m'ont marquées ... :
Korben Dallas "Il faut qu'on arrive à trouver leur chef"
L'ET méchant "Nous voulons quelqu'un pour négocier"
Korben Dallas "Ca c'est le chef" ... "Ca vous dérange pas que ..."
Le mec de la sécurité du vaisseau, terrifié "Ha non non non non pas pas pas du tout ... allez y ..."
Korben rentre dans la salle et tire une balle droit dans la tête du chef
Korben Dallas "Quelqu'un d'autre veut négocier"
Le mec de la sécurité tout étonné "Ben où c'est qu'il a appris à négocier comme ça"
Le président, en regardant le chef de ses armées "On se l'demande !"
Le cinquième élément.
La fille Groseille au fils Le Quesnoy : Mais sois pas triste... un mois c'est pas long. J'me laverai pas pour garder ton odeur.
Madame Groseille, en apprenant l'échange :
— Oh ! Putain, les enculés ! Ils nous ont refilé l'fils du directeur de l'EDF !
Comme les enfants se plaignent de manger des raviolis en boîte :
— Pensez à ceux qui n'ont rien à manger…
— Comme ils ont de la chance !
— Et ton stage dans les gorges du Pougelon ????
— J'y vais plus !
— Mais enfin, Paul, tu délires ?
Un fils Groseille à propos d'une présentatrice télé : « J'me la mettrais bien sur l'bout. »
La vie est un long fleuve tranquille ... (oui c'est vulgaire parfois et alors ?? !!)
- Jean-Pierre à sa sœur Jeanne au sujet de Tatie Danielle : - « Je vais te dire quelque chose, mais ne dis rien à Catherine : je crois qu'elle est méchante ! »
- Tatie Danielle à Jean-Marie : « Bonsoir, ma grande... »
- Une dame de la maison de retraite : « Elle est gentille, ma fille, hein ?! »
- Tatie Danielle : - « Oui... mais qu'est-ce qu'elle est laide ! »
Tatie Danielle
"Y a pas de mots pour dire ce que vous êtes Mr Ramirez .... Enculé !"
"pendant la Grande Guerre, j'ai opéré un Polonais avec une petite cuiller...et bien le gus était ravi!"
Papy fait de la résistance (il passe ce soir à la télé, à regarder !!!!)
J'en passe et des meilleures (j'ai surtout la flemme de tout recopier !)
"Ben vas y fait le puisque tu es plus intelligente"
"Très bien ... Wingardium LeVIOsa"
... "Regardez Miss Granger a réussi"
Ron prend un air dégouté et boude.
J'aime bien cet extrait (HP à l'école des sorciers) surtout la manière qu'à Hermione de faire sa fille énervante !
Sinon celles qui me font rires ou qui m'ont marquées ... :
Korben Dallas "Il faut qu'on arrive à trouver leur chef"
L'ET méchant "Nous voulons quelqu'un pour négocier"
Korben Dallas "Ca c'est le chef" ... "Ca vous dérange pas que ..."
Le mec de la sécurité du vaisseau, terrifié "Ha non non non non pas pas pas du tout ... allez y ..."
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Korben Dallas "Quelqu'un d'autre veut négocier"
Le mec de la sécurité tout étonné "Ben où c'est qu'il a appris à négocier comme ça"
Le président, en regardant le chef de ses armées "On se l'demande !"
Le cinquième élément.
La fille Groseille au fils Le Quesnoy : Mais sois pas triste... un mois c'est pas long. J'me laverai pas pour garder ton odeur.
Madame Groseille, en apprenant l'échange :
— Oh ! Putain, les enculés ! Ils nous ont refilé l'fils du directeur de l'EDF !
Comme les enfants se plaignent de manger des raviolis en boîte :
— Pensez à ceux qui n'ont rien à manger…
— Comme ils ont de la chance !
— Et ton stage dans les gorges du Pougelon ????
— J'y vais plus !
— Mais enfin, Paul, tu délires ?
Un fils Groseille à propos d'une présentatrice télé : « J'me la mettrais bien sur l'bout. »
La vie est un long fleuve tranquille ... (oui c'est vulgaire parfois et alors ?? !!)
- Jean-Pierre à sa sœur Jeanne au sujet de Tatie Danielle : - « Je vais te dire quelque chose, mais ne dis rien à Catherine : je crois qu'elle est méchante ! »
- Tatie Danielle à Jean-Marie : « Bonsoir, ma grande... »
- Une dame de la maison de retraite : « Elle est gentille, ma fille, hein ?! »
- Tatie Danielle : - « Oui... mais qu'est-ce qu'elle est laide ! »
Tatie Danielle
"Y a pas de mots pour dire ce que vous êtes Mr Ramirez .... Enculé !"
"pendant la Grande Guerre, j'ai opéré un Polonais avec une petite cuiller...et bien le gus était ravi!"
Papy fait de la résistance (il passe ce soir à la télé, à regarder !!!!)
J'en passe et des meilleures (j'ai surtout la flemme de tout recopier !)
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eragon06
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- Enregistré le : sam. févr. 03, 2007 9:24 pm
- Localisation : Alagäesia
J'allais oublié dans pamela rose, un autre de mes films culte
Bullit : Le mois dernier j'ai été chez Miguel Cola du Cartel de la Mandoline pour lui livrer 150 kilos de came ! Et la y a son garde du corps, Chico, il me dit : "Tu l'as la coke ?" Et moi j'lui répond "Bien sûr que j'l'ai ! La coke à Cola !"
Bullit :
[il parle à son collègue qui est dans la coma] Je vais te laisser, allez bonne journée enfin bonne nuit, enfin non c’est pas ce que je voulais dire, bah bon coma quoi.
Bullit : Mon dernier condamné, s’appelait John Pizzapan, il a été électrocuté pour avoir mangé des abats.
Riper : Exécuté pour avoir mangé de la viande ?
Bullit : Non, pour avoir mangé le groupe ABBA. Tiens tiens.
Riper : Quoi ? Quoi ?
Bullit : Twingo !!!
Riper : On dit bingo pas Twingo.
Riper : Mademoiselle !!!
Ginger : Oui ?
Riper : Vous êtes Ginger ?
Ginger : Oui.
Riper : Agent Douglas Riper du FBI.
Ginger : Qu’est-ce que vous me voulez ?
Riper : Que vous me parliez de Pamela.
Ginger : Qu’est-ce que ça change, hein ! Elle est morte.
Riper : Si vous voulez qu’on arrête le coupable…
Ginger : Ecoutez Pamela a été assassinée…
Riper : A été, a été assassiné, vous avez fait une ptite faute de liaison, il n’y a pas de t à a, sa m’arrive aussi de temps en temps.
Ginger : Je sais pas, si vous savez se que c’est de perdre sa meilleure amie ?
Riper : J’imagine que c’est un peu comme perdre ses clefs, alors qu’on a pas de voiture.
Ginger : Exactement.
Riper : Vous la connaissez depuis longtemps ?
Ginger : Je l’ai connue à l’université.
Riper : Vous étiez dans la même classe ?
Ginger : Non, c’est pas ce que vous croyez, nous étions à l’entretien des closes. L’université peut être chère, mais bon ; puis de toute façon je ne suis pas assez intelligente.
Riper : Il ne faut pas dire ça mademoiselle, vous vous sous estimez, tenez par exemple, quelle est la capitale de la chine ?
Ginger : Berlin, ce n’est pas ça ?
Riper : Bravo ! Vous voyez que ce n’est pas si dur.
Ginger : Avec Pamela, nous allions souvent nous promener ici.
Riper : Vous aviez raison, on en apprend beaucoup des animaux. Vous saviez par exemple, que le canard de salami avait le sexe en forme de carafe?
Canon : Froid ?
Marley : Ça pèle.
Canon : Cactus ?
Marley : Ça pique.
Canon : Fromage ?
Marley : Ça pue.
Canon : La Chine ?
Marley : C’est loin.
Canon : La plaque ?
Marley : C’est là.
[Bullit éteint la lumière pour se coucher]
Riper : Bullit, vous pouvez laisser la lumière allumée ?
Bullit : Ca suffit Riper, vous n’avez plus cinq ans. Il n’y a pas de crocodile sous le lit encore moins de loups affamés qui rodent autour du bureau. Ecoutez il n’y a pas de bruit, si il n’y a pas de bruit, c’est qu’il n’y a pas de monstre. Hein il n’y a pas de monstre ? [Rallume la lumière]
Bullit :
J’ai l’impression que quelqu’un à voulu mettre délibérément fin à nos jours, afin de nous empêcher de continuer de vivre.
Riper : Vous savez Bullit, j’ai connu un homme comme Johnson qui est tombé dans le coma. Mais lui à l’âge de huit ans. Il s’est réveillé quarante ans plus tard, il portait un short, une casquette, un cartable dans le dos et un pain au chocolat.
Bullit : Et alors ?
Riper : Enfin, tout ça pour vous dire, qu’il y a toujours un espoir.
dans maman j'ai raté l'avion, moment culte, repris plusieurs fois, avec les voleurs et un livreur de pizza aussi
Toc-toc-toc.
Johnny : Qui est-ce ?
Un homme vêtu d’un imperméable et d’un chapeau de feutre rentre dans la pièce. Le vieux Johnny est assis à son bureau.
Snakes : C’est moi, Snakes. J’t’amène la came, Johnny.
Johnny : Dépose ça sur le pas de la porte et fous l’camp.
Snakes : D’accord Johnny. Mais comment on fait pour mon pognon ?
Johnny : Quel pognon ?
Snakes : Joe m’a dit que t’avais du fric pour moi.
Johnny : T’en es sûr ? Combien faut-il que je te donne ?
Snakes : Joe m’a parlé de 20 % (en) cash.
Gros plan sur le vieux. Il a un petit sourire amusé. Il reste silencieux un moment, puis :
Johnny : Dommage qu’il soit pas là pour confirmer…
Snakes : Mais qu’est-ce que tu veux dire ?
Johnny : Il prend son bain là-haut. Tu reviendras quand il en sortira. En attendant, je vais quand même te filer quelqu’chose, Snakes… (il se lève et sort une mitraillette) Tu vas avoir droit à dix p’tites secondes pour déplacer ton gros cul dégueulasse. Hors de chez moi ! sinon j’te plombe les boyaux avec du calibre 12 !
Snakes : Très bien, Johnny, pardonne-moi… Je… je pars tout de suite…
Johnny : Un ! … Deux ! … Dix ! … (il tire, et part d’un rire hystérique) Ha ! ha ! ha ! ha ! (Snakes tombe à terre en gémissant. Johnny, toujours hilare, continue de le mitrailler. Le corps tressaille sur le sol). Ah, tu peux garder la monnaie, ça m’dérange pas !
Bullit : Le mois dernier j'ai été chez Miguel Cola du Cartel de la Mandoline pour lui livrer 150 kilos de came ! Et la y a son garde du corps, Chico, il me dit : "Tu l'as la coke ?" Et moi j'lui répond "Bien sûr que j'l'ai ! La coke à Cola !"
Bullit :
[il parle à son collègue qui est dans la coma] Je vais te laisser, allez bonne journée enfin bonne nuit, enfin non c’est pas ce que je voulais dire, bah bon coma quoi.
Bullit : Mon dernier condamné, s’appelait John Pizzapan, il a été électrocuté pour avoir mangé des abats.
Riper : Exécuté pour avoir mangé de la viande ?
Bullit : Non, pour avoir mangé le groupe ABBA. Tiens tiens.
Riper : Quoi ? Quoi ?
Bullit : Twingo !!!
Riper : On dit bingo pas Twingo.
Riper : Mademoiselle !!!
Ginger : Oui ?
Riper : Vous êtes Ginger ?
Ginger : Oui.
Riper : Agent Douglas Riper du FBI.
Ginger : Qu’est-ce que vous me voulez ?
Riper : Que vous me parliez de Pamela.
Ginger : Qu’est-ce que ça change, hein ! Elle est morte.
Riper : Si vous voulez qu’on arrête le coupable…
Ginger : Ecoutez Pamela a été assassinée…
Riper : A été, a été assassiné, vous avez fait une ptite faute de liaison, il n’y a pas de t à a, sa m’arrive aussi de temps en temps.
Ginger : Je sais pas, si vous savez se que c’est de perdre sa meilleure amie ?
Riper : J’imagine que c’est un peu comme perdre ses clefs, alors qu’on a pas de voiture.
Ginger : Exactement.
Riper : Vous la connaissez depuis longtemps ?
Ginger : Je l’ai connue à l’université.
Riper : Vous étiez dans la même classe ?
Ginger : Non, c’est pas ce que vous croyez, nous étions à l’entretien des closes. L’université peut être chère, mais bon ; puis de toute façon je ne suis pas assez intelligente.
Riper : Il ne faut pas dire ça mademoiselle, vous vous sous estimez, tenez par exemple, quelle est la capitale de la chine ?
Ginger : Berlin, ce n’est pas ça ?
Riper : Bravo ! Vous voyez que ce n’est pas si dur.
Ginger : Avec Pamela, nous allions souvent nous promener ici.
Riper : Vous aviez raison, on en apprend beaucoup des animaux. Vous saviez par exemple, que le canard de salami avait le sexe en forme de carafe?
Canon : Froid ?
Marley : Ça pèle.
Canon : Cactus ?
Marley : Ça pique.
Canon : Fromage ?
Marley : Ça pue.
Canon : La Chine ?
Marley : C’est loin.
Canon : La plaque ?
Marley : C’est là.
[Bullit éteint la lumière pour se coucher]
Riper : Bullit, vous pouvez laisser la lumière allumée ?
Bullit : Ca suffit Riper, vous n’avez plus cinq ans. Il n’y a pas de crocodile sous le lit encore moins de loups affamés qui rodent autour du bureau. Ecoutez il n’y a pas de bruit, si il n’y a pas de bruit, c’est qu’il n’y a pas de monstre. Hein il n’y a pas de monstre ? [Rallume la lumière]
Bullit :
J’ai l’impression que quelqu’un à voulu mettre délibérément fin à nos jours, afin de nous empêcher de continuer de vivre.
Riper : Vous savez Bullit, j’ai connu un homme comme Johnson qui est tombé dans le coma. Mais lui à l’âge de huit ans. Il s’est réveillé quarante ans plus tard, il portait un short, une casquette, un cartable dans le dos et un pain au chocolat.
Bullit : Et alors ?
Riper : Enfin, tout ça pour vous dire, qu’il y a toujours un espoir.
dans maman j'ai raté l'avion, moment culte, repris plusieurs fois, avec les voleurs et un livreur de pizza aussi
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Johnny : Qui est-ce ?
Un homme vêtu d’un imperméable et d’un chapeau de feutre rentre dans la pièce. Le vieux Johnny est assis à son bureau.
Snakes : C’est moi, Snakes. J’t’amène la came, Johnny.
Johnny : Dépose ça sur le pas de la porte et fous l’camp.
Snakes : D’accord Johnny. Mais comment on fait pour mon pognon ?
Johnny : Quel pognon ?
Snakes : Joe m’a dit que t’avais du fric pour moi.
Johnny : T’en es sûr ? Combien faut-il que je te donne ?
Snakes : Joe m’a parlé de 20 % (en) cash.
Gros plan sur le vieux. Il a un petit sourire amusé. Il reste silencieux un moment, puis :
Johnny : Dommage qu’il soit pas là pour confirmer…
Snakes : Mais qu’est-ce que tu veux dire ?
Johnny : Il prend son bain là-haut. Tu reviendras quand il en sortira. En attendant, je vais quand même te filer quelqu’chose, Snakes… (il se lève et sort une mitraillette) Tu vas avoir droit à dix p’tites secondes pour déplacer ton gros cul dégueulasse. Hors de chez moi ! sinon j’te plombe les boyaux avec du calibre 12 !
Snakes : Très bien, Johnny, pardonne-moi… Je… je pars tout de suite…
Johnny : Un ! … Deux ! … Dix ! … (il tire, et part d’un rire hystérique) Ha ! ha ! ha ! ha ! (Snakes tombe à terre en gémissant. Johnny, toujours hilare, continue de le mitrailler. Le corps tressaille sur le sol). Ah, tu peux garder la monnaie, ça m’dérange pas !
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
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Tuc
- Nymphe des bois
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- Enregistré le : ven. août 01, 2008 5:41 pm
- Localisation : Nevers, Nièvre, Bourgogne, France, Europe, Terre
Last Action Hero :
Quelques répliques de Jack :
"Eh ! T'aimes les omelettes ? Tiens, j'te casse les œufs."
"Pour qui sonne la glace ! Celui-là je l'ai refroidi !"
"Mais oui, ma baguette magique aussi, il faut que je la secoue."
"Dany : Ouhouuu ! Y a un chat de dessin animé dans le commissariat !
Jack : Et il sera encore là demain, on va pas y passer la nuit !"
"Dany : c'est marrant de vous voir vous engueuler, alors que tout le monde sait que vous êtes les meilleur amis du monde.
[...]
Commissaire : comment il sait ça lui ?!
Jack : J'en ai aucune idée.
Dany : Jack Slater numéro 1.
Commissaire : je m'en fiche qu'il soit le numéro 1 !
Dany : non, je veux dire le premier Jack Slater !
Commissaire : vous l'avez dit à votre père ?"
Jack : Quel est le contraire de science ?
Dany : Pas science...
Jack : Et la manche de ma veste, qu'est-ce qu'elle a atteint ?
Dany : Ses limites ?
Jack : Bingo !
Dany : ...elle est un peu tirée par les cheveux, celle-là.
Dany : Tu te crois drôle ?
Jack : Parfaitement ! Ne suis-je pas le célèbre Arnold Alberschweitzer ?
Dany : Shwarzeneger...
Jack : A tes souhaits !
Benedicte : Il suffirait que je claque une fois des doigts pour que mes molosses vous transforment en chaire à pâtée, et que vous soyez ramassez demain matin par une motocrotte sur le trottoire d'en face. Avez-vous des questions ?
Jack : Oui, deux, très brèves. Primo, pourquoi est-ce que je perd mon temps avec un gugus dans ton genre alors que je pourrai faire des choses bien plus dangereuses, comme... ranger mes chaussettes par exemple. Secondo, comment tu comptes claquer des doigts pour tes molosses une fois que je t'aurais bouffé les pouces des deux mains ?
Dany :Comment vous faites pour conduire sans les mains ?!
Jack : Il faut beaucoup d'entrainement. Et une confiance en soit à toute épreuve. Tu peux me passer la grenade qui est sous le siège ?
Benedicte : Eeehooooh ! Je viens de tuer un homme de sang froid, et c'était complètement prémédité !
Homme à sa fenêtre : Tu vas pas fermer ta gueule ?!
Quelques répliques de Jack :
"Eh ! T'aimes les omelettes ? Tiens, j'te casse les œufs."
"Pour qui sonne la glace ! Celui-là je l'ai refroidi !"
"Mais oui, ma baguette magique aussi, il faut que je la secoue."
"Dany : Ouhouuu ! Y a un chat de dessin animé dans le commissariat !
Jack : Et il sera encore là demain, on va pas y passer la nuit !"
"Dany : c'est marrant de vous voir vous engueuler, alors que tout le monde sait que vous êtes les meilleur amis du monde.
[...]
Commissaire : comment il sait ça lui ?!
Jack : J'en ai aucune idée.
Dany : Jack Slater numéro 1.
Commissaire : je m'en fiche qu'il soit le numéro 1 !
Dany : non, je veux dire le premier Jack Slater !
Commissaire : vous l'avez dit à votre père ?"
Jack : Quel est le contraire de science ?
Dany : Pas science...
Jack : Et la manche de ma veste, qu'est-ce qu'elle a atteint ?
Dany : Ses limites ?
Jack : Bingo !
Dany : ...elle est un peu tirée par les cheveux, celle-là.
Dany : Tu te crois drôle ?
Jack : Parfaitement ! Ne suis-je pas le célèbre Arnold Alberschweitzer ?
Dany : Shwarzeneger...
Jack : A tes souhaits !
Benedicte : Il suffirait que je claque une fois des doigts pour que mes molosses vous transforment en chaire à pâtée, et que vous soyez ramassez demain matin par une motocrotte sur le trottoire d'en face. Avez-vous des questions ?
Jack : Oui, deux, très brèves. Primo, pourquoi est-ce que je perd mon temps avec un gugus dans ton genre alors que je pourrai faire des choses bien plus dangereuses, comme... ranger mes chaussettes par exemple. Secondo, comment tu comptes claquer des doigts pour tes molosses une fois que je t'aurais bouffé les pouces des deux mains ?
Dany :Comment vous faites pour conduire sans les mains ?!
Jack : Il faut beaucoup d'entrainement. Et une confiance en soit à toute épreuve. Tu peux me passer la grenade qui est sous le siège ?
Benedicte : Eeehooooh ! Je viens de tuer un homme de sang froid, et c'était complètement prémédité !
Homme à sa fenêtre : Tu vas pas fermer ta gueule ?!
If you want to see the sky, fuck a duck and try to fly !