Ma vision du futur
Et si dans un futur proche un gigantesque complot mondial était ourdi dans l'ombre par le fantôme de Jeanne d'arc pour que chaque habitant de la terre soit forcé de porter un sombrero? Imaginez: des foules immenses d'hommes et de femmes portant tous un sombrero, errant dans les rues, forcés de se prosterner devant le spectre de Jeanne ... Imaginez la puissante milice chargée d'exterminer à coup de petit doigt toute personne qui contreviendrait à la Loi du Sombrero! (signalons pour information que tous les membres de cette milice serait recrutés dans une secte vouée à la destruction de l'humanité pour la gloire de l'Auriculaire sacré, ce qui explique la manière peu orthodoxe dont ses membres extermineraient les contrevenants...) Or, alors que toute l'humanité serait sur le point de tomber entre les mains de Jeanne d'arc, un basril de produits radioactifs serait par erreur déversé dans les ceaux de l'océan arctique. Les substances chimiques hautement toxiques entreraient alors en contact avec un morse pendant un orage électrique. C'est ainsi que naitrait SuperMorse, un pinnipède d'exception incroyablement intelligent, fort, riche et capable de lancer des boules de feu avec ses nageoires. Écumant les bas fonds de Las Vegas, il traquerait tout les alliés du fantôme de Jeanne d'Arc tout en gagnant des fortunes en jouant des parties de poker avec les plus grandes célébrités. Lorsqu'un individu serait en danger il n'aurait qu'à contacter notre héros par télégraphe avec le "Morse-signal". SuperMorse enfilerait alors sa morse-cape, sauterait avec son accolyte Phoque-man (qui serait en fait un clochard sans bras recueilli et élevé par SuperMorse) dans sa morse-voiture (enfin, sauterait, façon de parler, parce qu'un morse, ça se déplace plus en ondulant au sol, je doute qu'un animal de ce poids soit physiquement capable de sauter étant donner son adaptation au monde aquatique). Une fois SuperMorse sur les lieux du crime (qu'il repérerait en suivant les lignes du télégraphe), il s'en suivrait une longue bagarre oû les sbires de Jeanne d'arc lui tireraient dessus, mais les balles ne parviendraient pas à percer son épaisse couche de graisse et ne lui feraient donc aucun mal. Il tirerait alors quelques boules de feu qui feraient fuir les méchants pendant que Phoque-man chanterait des airs d'opéra en faussant beaucoup pour s'assurer qu'ils ne reviennent pas les embêter. SuperMorse lâcherait alors sa réplique culte: Ouah! Oinkrhhmfh! Grrr! (N'oublions pas que SuperMorse serait quand même un morse alors soyez un peu réaliste, il ne peux pas parler, il s'exprimerait par grognemeents, excepté la fois oû il avalerait une lampe halogène, ce qui lui permettrait de communiquer pendant quelques heures par télépathie, mais à part ça, désolé, mais un morse ça ne parle pas, et SuperMorse ne ferait pas exception à la règle...)
Bon, quoi qu'il en soit, la situation serait d'autant plus déchirante que SuperMorse aurait une liaison avec la fille du fantôme de Jeanne d'arc, mais celle-ci ignorerait la véritable identité de son amant et croierait qu'il n'est qu'un morse radioactif comme les autres (et ce bien qu'il n'y en ait pas d'autre, mais bon, la fille de Jeanne d'arc ne serait pas très brillante alors...) Donc, entre ses batailles et ses parties de poker, SuperMorse aurait recours à toutes sortes de ruses et de déguisements pour ne pas être reconnu par sa belle-mère et ennemie jurée pendant les repas de famille.
Ce grand conflit mondial; que l'on appelerait par la suite "guerre des sombrero" se terminerait le jour du mariage de SuperMorse avec la fille de Jeanne d'arc lorsque Jeanne d'arc coifferait Phoque-Man pour la cérémonie (rappelez-vous, il n'a pas de bras...) Celui-ci, sous l'influence de la drogue, avouerait alors tout à Jeanne d'Arc sur l'identité de SuperMorse et les raisons qui les poussent lui et Phoque-Man à lutter contre l'obligation de porter un sombrero. Voyant que dans le fond ces raisons sont très convaincantes, le fantôme de Jeanne d'arc dirait avec un air contrit qu'elle regrette et qu'elle ne pensait pas que cette loi du sombrero déplaisait à qui que ce soit en dehors de SuperMorse et qu'elle avait toujours cru que c'est lui qui avait un problème mais que là, avec toutes les explications très convaincantes que Phoque-Man venait de lui donner, elle allait immédiatement cesser d'appliquer la loi du sombrero et même que dorénavant, toute personne portant un sombrero serait décapitée. Puis, après cette réconciliation générale, le mariage aurait lieu dans la liesse, puis on apprendrait que Phoque-Man est en fait le fils du fantôme de Jeanne d'Arc (et donc le frère de la femme de SuperMorse). en plus, on apprendrait aussi que Jeanne d'Arc les a eu tous les deux avec le scientifique qui avait déversé le baril de produits radioactifs dans l'océan arctique au début, et que donc, étant donné que ce gars est un peu le père spirituel de SuperMorse, Tous les convives du mariage sont un peu consanguins. Décidant de s'en foutre, SuperMorse et la fille du fantôme de Jeanne d'Arc (qui s'appelerait Kate, en passant) auraient de nombreux enfants moitié humains moitié morse avec des mutations génétiques. Ceux-ci auraient créé une dynastie et auraient gouverné la terre pendant six siècles.
Fin
Voilà comment je vois le futur!
Voici quelques poemes de ma composition!
Mon premier:
Les arcs nébuleux s'étirent dans le silence qui crie, les lumières crissantes m'éthèrent aux sommets chétifs
Les immensités vides sillonnent le coeur des Hommes en processions funestes, millions fourmillant d'entre les battements rouges
mon deuxième, que j'ai fait en cinquième année:
L'oiseau se marie à la clarté du ciel
Tel une voile au milieu des nuages
Se perd à l'horizon de la pensée
L'écrivain ne meurt qu'a force de voler
Mais sa rumeur, elle, reflète l'écho de son âme
Dans les ténèbres du mirage
Qu'en pensez vous peuple de la fourmilière?Ces quelques vers méritent ils votre admiration pour l'humble ménestrel que je suis...Ou ben sont tu bons à chter dans 'è vidanges c***sse!
Voici l'intégrale des textes fous que j'ai posté...
Ah! Question fascinente s'il en est une! Elle m'a empêché de dormir pendant des mois...À la fin j'étais au bord de la folie, omnubilé par la recherche de sa réponse.Ce que j'ai découvert m'a laissé pantois: la secte des compagnons du Traidunnion Genttilé, le trafic de morses, la balle perdue lors de l'assassinat de John F.Kennedy, la disparition du marie celeste et de la voyelle qui se trouvait à bord, l'âge du capitaine...Tout ça faisait trop de coincidences.Je me lançai donc dans une quête qui allais m'entrainer aux confins du monde connu pour comprendre cette énigme.J'affrontai de nombreux dangers mortels, dont certains auraient pu me couter la vie si j'étais mort, mais c'était une éventualité que je ne pouvais envisager avant que je n'ait trépassé.C'est ainsi que, au péril de ma vie, je survécut,oh surprise!Puis, avec mes dernières forces, je puisai dans mes ultimes ressources d'énergie pour canaliser en moi les dernières bribes de ce qu'il me restait, et je bondit pour éviter que le vaisseau spatial ne me fonce dessus.J'eus une chance extraordinaire, car si je n'était pas resté en vie, je serais probablement mort aujourd'hui.Mais plus je m'enfonçais dans la quête du franco-italo-françitalien -itarançais, plus je découvrais d'horribles secrets, comme une toile d'araignée dont j'aurais fais tremblé toute l'immense structure en posant le pied dessus, et là l'araigné m'aurait repéré mais j'aurais été englué mais un oiseau aurait mangé l'araigné et je me serais transformé en bouteille de limonade. Enfin, bref, avec ma désinvolture et ma face bleue coutumière, j'abandonnai et m'essayé plutôt à la céramique.Je fais maintenant partie de gramma-ptit-chiens annonymes, donnez généreusement...
Bob se promenerais dans un kayak prismatique si toutefois la passation mathématique repliait ses dépravés silencieux à l'ombre d'un spatioport nébuleux comme l'isthme crédule au devant des loups,et donc par conséquent le potager gélatineux de Youri prit feu sans crier lapin aux débauchées jalonnant le crabe prusse au bord du monde.Giclant des splendeurs éphémères quoi que sporadiques, un précieux squale de bismuth me dit le seul destin soporifique.Sautant sur le koala astral, je le décapitai puis instaurai la volonté chuintante des confins aux infinités schizoïdes du temps et de l'espace, créant le hasard des libres arbitres bariolés d'une multitude solide et changeante de tressautements de réalité brute, libre et sauvage!J'ai semé une graine qui germera comme l'oiseau s'envole : d'une manière débile, folle, hasardeuse et dangeureuse!Viva Delirium monsieur je sais tout, tu ment,ou je te ferai mentir!
De plus j'essaie le plus possible de me rendre inutile à l'univers comme à la société, tout les moyens sont bons!Mon métier plus tard sera tout a fait inutile: Collectionneur de morceaux de sucre,chevaucheur yodlant de cloportes,rhododendron,espion pour les antarctiquois,meuble ornemental, fabricant de smiley...J'ai même pensé un temps devenir roi, mais j'ai changé d'avis:il y a quand même des limites!
-Et maintenant trêve de plaisanteries débilitantes,passons aux nouvelles du midi:Eh bien Chris, il semblerait qu'un homme n'ayant pas toute sa tête soit grimpé au sommet de la tour eiffel?
-Tout à fait Bobby Ernesto Plutarque, vicompte des Trois boisés verts quoi que tirant sur le sinople-Desmontépasqueblablablah (a propos vous devriez changer de nom...Il est vraiment trop long...)En effet le dit individu, un certain Del Irius, Est monté en cette grandiose bien que légèrement venteuse matinée sur "la grosse tour à Gus"comme il le dit lui même, dans le but d'en atteindre le sommet, et, accessoirement, de s'en servir comme base de lancement pour les crustacés...Nous avons demandé l'avis d'un parisien moyen sur la question, mais comme il était sourd,muet, aveugle et à vrai dire pas très beau, nous n'avons pas daigné attendre qu'il réponde et avons préféré demander son avis au svékislovaque oriental moyen qui nous dit ceci:"Poram shravezk xoxow colb'ri yenou bao maik rishrsh'ban" Ce qui signifie:"Oui, depuis quelques années les crustacés ont envahi les rues, c'est horrible!Les échopesw sont tellement achalandées que la file d'attente est deux fois plus longue qu'avant!Je suis désespéré pitié!Aidez moi!snif!"Pour remédier à la situation, le gouvernement s'est résolu à donner plus de 89 milliards de dollars à Del Irius pour subventionner son projet,qui permettra d'envoyer dans l'espace tout les crustacés exédentaires,soit plus d'un trillion d'invértébrés!
L'inspecteur Chavin se gratta la tête et bailla devant le corps de l'homme étendu dans la baignoire, flottant dans l'eau claire et transparente, presqu'incongru dans ce lieu asceptisé.Comme il n'y avait pas trace d'étranglement ni d'empoisonnement et qu'en plus aucun détenu n'avait pus pénétrer dans la salle de bain durant la nuit, l'incident avait tout l'air d'un suicide. Bien sûr, ce n'était pas encore certain: John Tucker n'avait jamais manifesté la moindre tendance suicidaie...En fait on le lui avait décrit comme un penssionnaire plutot tranquille, qui passait presque tout son temps libre dans le jardin de l'hôpital, faisant semblant de ramasser de petits objets par terre...Mais pour l'inspecteur Chavin,qui en était à une semaine de sa retraite , l'affaire était déjà classée...
J'avais huit ans lorsque j'en croisai une pour la première fois...Quel moment magique!Je me revois encore en train d'évissérer quelque animal domestique que j'avais kidnappé chez un voisin tricéphale!À bien y penser ce devait être un chat...Oui je me rappelle maintenant; le petit animal était venu se frotter contre moi en ronrronnant...Lui écraser la colonne vertébrale avait été un jeu d'enfant...Or donc je me repaissais tranquillement de la petite bête, dévorant d'abord les yeux, fragiles globes à la saveur si exquise qu'à côté la cervelle de rat paraît fade, lorsque je la vit, sublime: noire, gluante, couverte de pus, laissant derrière elle une longue trainée de sécrétions aussi glissantes que collantes... 4 centimètres de longueur, deux yeux pédonculés, elle était ennivrante de beauté: une limace!Sous le coup de l'émotion, je lâchai le cadavre félin pour m'approcher de la ravissante créature.Mon coeur cognait dans ma poitrine, mes mains tremblaient et je n'arrivait plus à penser clairement tant la beauté du gastéropode m'éblouissait...J'étais amoureux! Pendant un moment, je restai téthanisé devant elle, puis, soudain, grisé par le suave parfum de cadavre de mon aimée, je l'arrachai du sol et la portai à ma bouche! Ce premier baiser dura longtemps; j'écrasai mes lèvres sur sa petite tête baveuse, léchant la glue blanchâtre qui s'en écoulait tandis qu'elle se tortillait entre mes doigts pour m'échapper (la coquine! ). Je l'emmenai chez moi et la mis dans un bocal avec une feuille de laitue. Pendant un mois je ne me lassai pas de la regarder, de l'embrasser, de la nourrir. Puis elle mourrut. Je l'enterrai avec tout les honneurs et pendant des mois fut envahi d'un tristesse amère et profonde. Je mis près d'un an à m'en remettre, à réaliser qu'il y avait d'autres limaces. Depuis ce jour et jusqu'à aujourd'hui, je m'emploi à en capturer le plus possible...Ça m'a pris des années, car elles mourraient bien sûr à mesure que je les capturais. Mais maintenant, leur nombre est suffisant!Je verse tranquillement les 5 barils remplis à ras bord de mes protégées grouillantes dans la baignoire, puis j'y prend moi même place, lentement, me délectant de leur contact suave et frétillant...Enfin j'entre au complet dans le bain, puis j'immerge ma tête dans la masse tremblotante de mes fiancées.Les limaces sont partout autour de moi, je vis mon plus grand rêve...Elles s'engoufrent dans mon nez, mes fesses, mes oreilles, ma bouche, m'emplissant de jouissance et d'extase, je... elles...Arrgh! je...Arrrgh...
Rapport 611A, p.2 paragraphe 3
John Tucker,43 ans, penssionnaire de l'hôpital psychiatrique de Turnton depuis le 12 juin 1988, retrouvé mort le 15 juillet 2007, noyé dans une baignoire.Cause de la mort:suicide(On enterra John Tucker dans le cimetière jouxtant l'hôpital. Comme celui-ci était fort mal entretenu, les mauvaises herbes ne tardèrent pas à envahir sa tombe.Cette végétation luxurinte sans cesse renouvelée ne tarda pas à attirer un flot de limaces qui, inexpliquablement, n'en dévorèrent pas seulement les feuilles mais aussi les racines. Elles s'engouffrèrent toujours plus profondément dans le terreau humide, jusqu'à la grande caisse de bois. Et bien que le couvercle fut hermétiquement scellé, elle trouvèrent le moyen de pénétrer à l'intérieur, se faufilant par des failles minuscules, se tortillant et s'applatissant dans les tréfonds des ténèbres. Une fois qu'elle furent entrées, elles se massèrent lentement autour du corps du défunt John Tucker, l'enlaçant dans une étreinte qui, si un oeil humain avait pu l'apercevoir et supporter sa vision, aurait semblée presqu'amoureuse...
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